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婆媳關系
發表時間:2016-03-15     閱讀次數:     字體:【

約翰戈特曼在他的一本書里,提到西雅圖愛情實驗室。

這是一個類似于真人秀的心理實驗。

200多對夫妻先后在實驗室里,像平時一樣生活。

心理專家們就在攝像頭中,觀察他們的相處、溝通、應對矛盾的方式……借此研究婚戀的奧秘,到底什么是維系婚姻的法寶,什么是破壞婚姻的殺手。

02

在整理出研究結果前,他們發現另一件奇妙的事兒:

在觀察一對夫妻5分鐘后,專家們就能預測出:

這對夫妻會幸福地相處下去,還是會痛苦地分道揚鑣。

這種預測準確率高達91%。

也就是說,若干年后,當他們跟蹤這200多對夫妻的生活,發現91%的人,婚姻和他們預測的一模一樣。

為什么心理學家在5分鐘內,就看到一段關系的未來?

又是因為什么,令他們如此篤定地下論斷?

03

在講這個之前,我想先問大家:

在以下幾種情況中,你覺得哪一種,才是婚姻的惡性腫瘤?

1,第三者。

2,貧窮。

3,無法溝通。

我相信,很大一部分人都會選擇第三者。

但這是不對的。

約翰戈特曼通過大量調查,發現:

80%的離異男女認為,婚姻的破裂,是因為彼此逐漸疏遠,喪失了親密感,或是他們感受不到愛與欣賞。

只有20%-27%的夫妻說,婚外情要負部分責任。

04

王文明有過婚外情。

那是在一次出差途中,他遇見一個同樣寂寞的女人,二人相處一兩天后,相談甚歡,上床了。

但是他說,對于我而言,婚外情與愛無關,與責任無關,與機會有關。

也就是說,當一個充滿誘惑、且安全系數較高的機會到來,人往往難以控制自己。

浮花浪蕊,紅男綠女,都是本能動物。

但這種出軌,并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同經歷,會使得這個家像一個生命的歸宿,沒人會輕易放棄……再說了,放棄的成本也太大了!”

因此,80%的男女在出軌之后,都會選擇隱瞞,讓婚外情在沉默中爆發,也在沉默中死亡,繼續維持婚姻。

這也就是我們在現實生活中見過無數人出軌后,婚姻依然固若金湯的原因之一。

05

貧窮也不是最主要的原因。

歐亨利在《麥琪的禮物》中,寫過一對貧窮的戀人,他們為了給予對方驚喜,都愿意舍棄自己最珍愛的寶貝。

這種情感,就已經超越了貧窮。

當然,因為是藝術作品,小說家一定是傾盡所能,去提純并美化愛。愛在文字中央,像24K純金一樣閃著光。

但我們也不必完全不相信。

現實生活里,也有許多類似的愛情。

兩人在貧困中一起奮斗,一起面對麻煩。

雖然艱難重重,困苦不斷,但他們的手一直握在一起,不愿意放開。

06

婚姻的破裂,婚外情占一些因素,貧窮也占一些因素,其他林林總總的原因,也都可能發生作用。

但這些都不是最主要的。

最主要的,是夫妻二人是否溝通積極,是否能自我負責,自我更新。

07

比如你,正在閱讀此文的你,一定也會感到自己的生活中,充滿了各種爭吵。

丈夫問:“怎么今晚還沒煮飯?”

態度消極的妻子一聽,火一下子竄上來了:“沒煮飯你不可以煮?我又不是你請的保姆?”

繼爾就是一大通的埋怨。

丈夫如果態度同樣消極,就會聽到苛責,感覺到攻擊,開始防御式反擊,說:“你比我早回家,你煮飯不是應該的嗎?你叫什么叫?沒見過你這么神經病一樣的人,天天跟個瘋子似的……”

這樣,從對事件的審判,轉到對人的攻擊上。

不再就事論事,而是就人論人。

至此,言語就只是廝殺,而不是溝通了。

你會眼見著兩人的聲音越來越大,聲調越來越高。大家困在自己的邏輯里,聽不見對方的聲音,又憤怒,又孤獨,又絕望。

08

這種沒完沒了的爭吵,是無意義的,也是解決不了的。

倘若你扒開問題往里看,就會發現,其實是一些更深層、更隱蔽的問題,導致了這些沖突。

這些問題,比爭吵更激烈,也更有害。

這些問題是:

妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感;

丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。

這才是關系無法親密的核心,也是婚姻不幸的根本。

09

那么,我們應該如何面對呢?

從外在的溝通來說,即:

積極解讀對方的言行,主動與對方聯結,一起應對麻煩。

當丈夫問:“為什么還沒煮飯?”

消極的解讀,會讓你聽到失望和責備。

積極的解讀,會讓你感受到對方的饑餓和疲憊。

妻子可以說:

“你一定很餓了吧?”——肯定對方的感受。

“今天工作太多,我們比平時晚了一小時才下班,老公,我好累啊……”——解釋沒有煮飯的原因,尋求情緒的共鳴。

“這樣吧,我們一起來做晚飯吧,你洗菜,我來炒,怎么樣?”——積極提出共同協作的方案。

也就是說,你要看見真實的對方,也讓對方感受到你。

再用尋求協作的方式告訴對方:我們一起吧!

丈夫在這種情況下,饑餓帶來的不快就會緩釋,甚至消失。

如果丈夫也是一個態度積極,善于處理沖突的人,就會一起投入家務,在準備晚餐的過程中,打打情,罵罵俏,聊聊今天工作有多忙,領導有多好笑……關系就會融洽而親密。

10

這就是心理學家們為什么能在5分鐘內,觀察到一對夫妻未來的原因。

如何溝通,即如何相處。

如何相處,即決定婚姻幸福還是痛苦。

幸福還是痛苦,即決定關系走向欣榮,還是走向死亡。

說到這里,一定有人說:

“我也想積極和老公相處,但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚飯,但真的太難了……”

大家的心里,都充滿了對對方的失望。怨氣、怒氣與戾氣生生不息。

這種時候,將目光繼續放在對方身上,只會令關系越來越糟。

我們要放下對對方的關注、判斷和責備,低下頭來,看看自己。

如果你是妻子——

你需要的愛、呵護、照顧、欣賞與安全感,你自己有沒有給予自己?

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接納,你自己有沒有對自己做到?

11

舉個例子。

如果妻子對自己充滿了厭惡,覺得:

我好丑,我好胖,我好失敗,

我的朋友們賺得都比我多,

我老公前天帶我去參加的家庭聚會里,那些妻子都比我風光……

我真的一無是處,

我煩透了我自己,

我不愛我自己……

在這種心境下,自己無法給予自己的認可,就會需要他人來給予。

這個人,當然就是最親密的人。

妻子就會反復試探,反復爭吵,要丈夫愛自己,照顧自己。

一丁點還不夠。要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。

一旦達不到自己的預想,就會大傷大痛。認定老公不愛自己了,嫌棄自己了。

這些潛意識表現在外部,就是消極解讀丈夫的一切信息。

當他說“為什么還沒有煮飯?”時,妻子就會大怒,“我又不是你的保姆,憑什么天天給你做飯?”

當他說“孩子成績怎么這么差了”時,妻子就會反擊,“你自己不管不顧,跟死了一樣,他成績能好才怪……”

妻子的憤怒里,藏著的,全是不被愛的痛苦。

12

丈夫也是。

當丈夫覺得:

我年紀已經快40了,

如今還混成這個樣子,

要錢沒錢,要權沒權,要尊重沒尊重,

同學聚會時,我都不敢參加,怕個個比我混得好,

在單位里付出那么多,領導完全看不到,今天在大會上公開罵我,

丈母娘看不起,朋友們沒兩個把我當人……

我真的是沒救了……

這種心態下,他自然需要從妻子這里得到支持、理解和尊重。

一旦得不到,就會失望,就會防御過度,草木皆兵。

當妻子說“你又沒缺胳膊少腿,你為什么不能自己煮飯”時,他就會消極地解讀出妻子對自己的不屑、冷漠、輕賤……

他會需要更強大的東西,來武裝自己,證明自己。

他會憤怒。

他會動用武力。

這時候,砸東西或家暴很可能就會發生。

也因為如此,心理學家說:在兩個孱弱的人之間,自相殘殺往往是最常見的。

13

真正的愛,只發生在兩個能自我負責、自我成長的強者中間。

幸福的婚姻,只發生在兩個積極面對人生的大人身上。

愛有兩種。

心理學家路易斯分為:出于需要的愛,和贈與的愛。

人本心理學之父馬斯洛分為:出于匱乏的愛,和存在的愛。

不論如何區分,本質都是一樣的:

贈與的愛和存在的愛,才是健康的。

出于需要和出于匱乏的愛,是不健康的。

“我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……”

本質都是索取。

索取的愛,必然導致控制和強迫。

它不僅無法令人安寧,也會困住一個人無法成長。

因為,你會將責任推向別人,為自身的問題找替罪羊,也會摧毀對方的自由,為彼此制造包袱與囚禁。

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只有當你開始覺察,用清明的智慧,一點一點地,填滿心中的黑洞,你才會開始成長,愛才會開始流動、分享和給予。

最后分享一個心理學案例書中的例子。

美麗的羅拉對丈夫說:“親愛的,你需要我為你做點什么?”

羅拉是一個可愛的女人。

迷人,俏皮,有風情,工作成就亦非常出色。

在家庭生活中,她卻不是很合格,時常出紕漏,比如忘記做晚飯,比如忘記關水龍頭,比如把丈夫的襯衫熨焦……

丈夫滿懷柔情地說:“我要你做你自己。我愛的,就是真實的你。”

“真實的我是什么樣的?”

“嗯……怎么說呢?就是一個活生生、熱騰騰的生命……”

丈夫的描述很精準。

羅拉在充滿愛的家庭中長大,不匱乏,不缺失,她愛自己,生活得很快樂,于是,她從不控制丈夫。

丈夫得到空間,輕松自由,同樣很快樂。

自身的圓滿,又使得他們的愛,從內心溢出來,像雨露陽光一樣,滋養對方,溫暖對方。

這種關系,就是天底下最好的關系。

它不是欠債與討債式的折磨,而是一種和諧的生命共舞。

不是一場互相取暖,而是一場生命愉快的旅途。

所以,他們的婚姻,在幸福中走了很久,直至現在,仍在繼續。


 
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